Детская психосоматика

Неврозы у детей

 

 

     Ко мне на прием обратилась молодая мама Оксана с дочкой Олей 2,5 лет (имена изменены). Основной жалобой были нескончаемые капризы и истерики дочери. Мама очень много читает, и перепробовала разные способы и методики пресечения нежелательного поведения ребенка, однако все безуспешно.

 

     Стали разбирать ситуацию. Из истории появления на свет Оли. Мама и папа Оли познакомились незадолго до ее рождения. Любили друг друга, хотели пожениться, но мама Оксаны была против их брака, да и мама ее молодого человека тоже была недовольна выбором сына. Тем не менее, молодые стали жить вместе в отдельной квартире. Вскоре Оксана узнала, что забеременела, очень обрадовалась (ребенок был желанным для нее), однако молодой человек был против появления на свет первенца. Тем не менее, ребенка решили оставить, но брак не оформляли. Перед рождением дочери будущий папа уехал в командировку, и оттуда не вернулся к Оксане и дочери. Оксана переехала жить в дом к родителям, благополучно родила. Обида на отца Оли до сих пор не прошла, он никак не участвует в жизни ее и дочери.

 

      Своего папу Оля никогда не видела. Живя в доме бабушки и дедушки, Оля стала называть папой дедушку (это был единственный мужчина в семье). Да и дедушка с бабушкой часто говорили – «У нас теперь два ребенка стало!», имея в виду Оксану и Олю. Действительно, дедушка и бабушка полностью обеспечивали жизнь дочери и внучки и чувствовали, что имеют право так говорить.

 

      Что же в поведении дочери настораживало Оксану?

 

      Оля росла шумным активным ребенком, громким голосом заявляющим о том, чего она хочет, либо не хочет. Если что-то ей не разрешали – не слушала объяснения, а сразу начинала кричать, устраивая истерику, могла падать на пол или побить взрослого, при этом никого не слыша и не реагируя на уговоры. Когда Оксана не реагировала на демонстративную истерику дочери, применяла игнорирование, Оля успокаивалась. Но, если дома находились дедушка или бабушка, то они при внучке ругали Оксану за то, что та «бессердечная», в то же время «не может справиться» с дочкой (если та продолжала кричать), что она «плохая мать». В этой ситуации Оксана чувствовала себя сама «заруганным ребенком» на глазах собственного ребенка, теряя всякий авторитет в глазах дочери. Бабушка и дедушка шли успокаивать внучку, той это очень нравилось. А мама чувствовала сначала злость, и пыталась конфликтовать со своими родителями, но со временем, не имея никакого успеха в переговорах с родителями, злость сменилась состоянием растерянности и беспомощности. А Оля укрепилась в своей вере, что бабушка и дедушка («папа») ей все разрешат и пожалеют.

 

     Давайте посмотрим на эту ситуацию глазами ребенка. Как она ее воспринимает и кем в ней чувствует себя?

 

     Оля попала в семью, где есть мама Оксана, «папа» (дедушка) и бабушка. Мы ведь знаем, что мама и папа – это пара, это те, кто любят друг друга, спят друг с другом. Тогда символически мы имеем дело с инцестом – мама Оксана и «папа» (дедушка) как будто бы пара в голове ребенка, а она – плод их любви. Но это невозможно. С другой стороны Оля слышит, что не она одна называет дедушку папой – еще и Оксана называет его своим папой. Тогда кем приходится Оля Оксане – сестрой своей мамы? А какой сестрой – старшей или младшей? Давайте посмотрим. Кого больше балует «папа»? Олю. С кого больше спрашивает и кого ругает? Оксану. В этой ситуации истерики Оли закономерны, она чувствует себя младшей сестрой своей мамы и, соответственно, бунтует против ее ограничений, не слушается ее. Закономерно, у Оксаны идут ревностные, конкурентные чувства по отношению к своей дочери – за любовь отца, которые вряд ли осознаются.

 

      Отношения между мамой и дочерью накалены.

 

     С ситуацией воспитания ребенка одним родителем (без папы), вынужденным переездом к своим родителям сталкиваются многие мамы. Этот случай не уникален и, слава богу, не безнадежен. Давайте разберем, какой выход возможен из этой ситуации?

 

       1. Самое главное – нужно вернуть истинные роли в семье на свои места. Рассказать, что у ребенка есть свой, биологический папа, если есть фотографии – показать их, рассказать о том, какие хорошие черты есть у папы (за что полюбили его). Вернуть позицию «дедушки» на свое место. Часто дедушки могут противиться этому («Я обеспечиваю вас, а не он. Какой он отец!»), так как им приятно вновь переживать отцовство, но это запретно по отношению к внукам. Они – отцы только своих биологических детей.

 

       2. После вашего рассказа про то, что у ребенка есть свой отец, закономерно, что ребенок спросит, где он? Каждый ребенок имеет право знать истинную историю своего появления на свет и жизни. Расскажите ему о том, как вы с его папой встретились, полюбили друг друга, узнали, что станете родителями. Были еще молоды, хотели пожить для себя, не планировали ребенка, но решили его оставить, так как полюбили его. В течение жизни столкнулись с трудностями, не смогли простить друг друга, решили жить раздельно. Но это дело взрослых, ребенок тут ни при чем, у него всегда будет своя мама и свой папа, что бы ни произошло и где бы в реальности родители ни находились.

 

      3. Если есть возможность отдельного проживания от бабушек и дедушек – воспользуйтесь ею. Так, вы сможете обрести уверенность в себе, быть компетентной мамой, а не играть ложную роль сестры своего ребенка. Это же может произойти и внутри расширенной семьи (если нет возможности съехать) тогда, когда удастся договориться со своими родителями о восстановлении истинных ролей каждого члена семьи.

 

      Возможно, прочитав статью, вы испытываете сомнения в нужности перемен, ведь сложившаяся ситуация может всех устраивать. Но, поверьте, число истерик значительно снизится, и повысится ваша уверенность в себе как родителя, когда вы и ребенок займете свое законное место во времени и пространстве семейной истории. Возможно, потребуется немало времени, на то, чтобы решиться, но оно того стоит. Если у вас остались или появились вопросы, вы можете записаться на индивидуальную консультацию к семейному психологу или задать вопрос в комментариях под статьей. Буду рада вашим вопросам.

 

С уважением, Олезова Наталья

клинический психолог,

детский психотерапевт.

Главная

Получите новые статьи

на Ваш E-mail


Получите новые статьи блога на Ваш E-mail